Amireux

我喜欢你。

晚上睡不着
因为同同的话

“主动过你没开窍呀”

我翻了我在他空间以前的留言
我也有喜欢过他的一段日子
可是没有他明确的表态
我也不想因为一些假想变得自作多情
我也没有尝试过追人

还有一些其他的原因让我放弃了
如今心有余悸

可是时间走到了这里,好多事都变啦
再提起来除了命运使然只有叹息吧

我很喜欢这个朋友

喜欢大概就是,和你闹脾气不过五分钟,就忍不住想念你对你撒娇了。

又吵架了,算是吧
因为一些争辩,在胖胖看来是驳了他的面子

突然之间好困惑,觉得这个世界有太多让我不明白的事,不明白的态度,自己又变成了无头苍蝇,变成了一个,没有感知的人。
我们都想证明自己是对的,并且我对证明自己有更高的要求。

不知道流了多少泪,面对好多次近乎冷战的争吵。
每一次,都觉得这个世界又抛弃我了
每一次,又只能抱着小兔子说还好有你
身体卷缩在一起,害怕又孤独

每一次也都扛不住思念,低头讨好,可是讨好的主人并不一定有心情接受我的示好。
就更难过了,止不住的掉眼泪

好难受啊
之前看到过一句话
吃鸡尚且如此,婚姻如何艰难
可以后的路要怎么走啊

想要尽力避免针端,可偏偏越害怕的事情发生的更加频繁。

我们的性格相符,我们的愿望相同。
而我们的希望。却无法再靠近了

可是我心底最阴暗的地方,却从来没有向你提起过。
是不信任吗,是难以启齿吗,是害怕吗,把最糟糕的东西埋的更深了。
我的压力也很大啊

我以为我只是不恋旧而已,而我的所作所为透露的原来都是畏惧,畏惧伤口被一次又一次的掀起来撒盐,畏惧真实的我耻辱东西被一次又一次的提醒,不断的告诉我啊,我和别人不一样。

我说不出话呀,不想被人知道不想被人看到。

我渴望被全部的理解,又胆怯。
据说依赖型人格的人小时候是缺爱的,大概吧。

丧起来的时候,想藏起来,想消失。

有时候觉得 死掉算了

我还没有严重到想 去死 吧
很孤僻,把被子埋住头,让全世界只有我自己吧
把我的脆弱敏感,我的自卑,都埋下去

恋爱观的,困惑吧
很多很多
依然要提起不愿意提起的事,依然要找到故事的漏洞

每一次坚持都让我觉得好难好难

卑微到尘埃里。

碰壁。

你也喜欢我
你也许诺着各式的未来
你也千方百计的宠着我讨我欢心
可我为什么还是那样悲伤,

我总是没有原因的悲伤
明明很幸福了
好吧,珍惜当下

 
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